Sep
16

Metzgerinnung kritisiert falsche Handhabung von Lebensmitteln

von

Metzgerinnung beklagt unsachgemäßen Gebrauch von Lebensmitteln bei Berliner Polizei. Insbesondere die Nichteinhaltung von Hygienevorschriften steht im Zentrum der Kritik.

Berlin. In die Debatte um Kennzeichnungspflicht für Polizisten hat sich jetzt auch die Deutsche Metzgerinnung zu Berlin 1984 e.V. eingeschaltet. Ursache ist eine Klage der Deutsche Polizeigewerkschaft (DPolG) gegen die geplante Einführung von Namensschildern.

Bei einer Pressekonferenz am vergangenen Mittwoch sei es zu einem Zwischenfall mit einem sogenannten “Eisbein” gekommen. Laut Peter Hacke, Vorsitzendem des Vereins, sei ein nicht mehr essbares Eisbein für Demonstrationszwecke “angeschnitten und schnöde zweckentfremdet” worden. Hierbei würde laut Wurst die Kühlkette unterbrochen, die anwesenden Personen wurden nicht über Hygienevorschriften belehrt und das Eisbein nicht zweckgerecht gelagert. Hacke kritisiert nun den Vorsitzenden Wendt mit den Worten “Die haben ja nicht mal ein richtiges Messer genommen. Es ist allgemein bekannt, dass stumpfe Schnittkanten ein höheres Verletzungsrisiko darstellen als scharfe, sauber geführte Klingen”. Weiter kritisierte er das untergelegte Papier als ungeeignet, unhygienisch und “nicht genormt”, was laut Wurst zu Abweichungen beim Abwiegen führen könne.

Hacke will nun rechtliche Schritte prüfen. Eine solche öffentliche Verunglimpfung des Berufsstandes schade der gesamten Branche und schwäche das Vertrauen der Kunden in ihre örtlichen Fleisch verarbeitenden Fachbetriebe. Außerdem will er der DPolG den Umgang mit Fleisch generell untersagen lassen: “Durch unsachgemäße Handhabung von Lebensmitteln können ohne weiteres Kolleginnen und Kollegen lebensgefährlich verletzt werden.” Hacke fügt hinzu, dass er mit dem Veganer-Verband in Verbindung stünde. Man sei zwar bezüglich des Fleischkonsums nicht daccord, jedoch würden beide Seiten sich ausdrücklich für den respektvollen Umgang mit Lebensmitteln aussprechen: “Auch Eisbeine sind kein Spielzeug für billige Lobby-PR!”

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Mai
05

Schnittchen.TV erhält ab dem 01.06.2011 neuen Sendeplatz

von

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PRESSEMITTEILUNG

Schnittchen.TV erhält ab dem 01.06.2011 neuen Sendeplatz

Der Fernsehsender Schnittchen.TV wird ab dem 01.06.2011 auch im Analogen Satellitenfersehen zu empfangen sein. Dies gab die Sendeleitung bei der Veröffentlichung der Quartalszahlen am vergangenen Mittwoch bekannt. Der genaue Sendeplatz ist noch nicht bekannt.

Heidenheim an der Benz / Schnittchen.TV
Bei der Vorstellung der Quartalszahlen am vergangenen Mittwoch gab die Sendeleitung von Schnittchen.TV bekannt, dass der Sender demnächst im analogen Satellitenfernsehen so wie teilweise auch in einigen deutschen Kabelnetzen zu empfangen sein wird. Um welchen Sendeplatz es sich handelt wurde bisher nicht genannt. Gerüchten zu folge könnte es sich aber um den ehemaligen Sendeplatz von 9live handeln. Ein Sprecher wollte dies bisher nicht bestätigen: “Wir können im Hinblick auf die noch laufenden Verhandlungen derzeit leider keine Aussage hierzu treffen”.

Des weiteren stellte die Sendeleitung neue Konzepte vor, so soll der Sender um die beliebte Sparte “Call-In Shows” erweitert werden. Das Logo des Senders soll deshalb auch ab dem 31.05. einen Stirnlappenbasilisk enthalten.

Schnittchen.TV feiert den neuen Sendeplatz mit einem Aktionstag “Stirnlappenbasilisk” am 31.05.2011, die Teilnahme am Gewinnspiel “Mein Foto mit dem Stirnlappenbasilisken” ist ab sofort per E-Mail an redaktion@schnittchen.tv möglich.

Die Quartalszahlen für das 1. Quartal 2011 lauteten 7,13,23,31,1337 und 42.

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Verantwortlich für den Inhalt dieser Pressemitteilung: Schnittchen.TV

Schnittchen.TV ist ein Fernsehsender, der unter dem Motto “Unabhängig, Journalistisch, Realistisch, Seriös, Einself” in mehreren Spartensendungen über das aktuelle Tagesgeschehen berichtet. Schnittchen.TV wird unabhängig betrieben von der AG Schnittchen NRW.

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Mrz
22

Nur für Nerds

von

Heute machen wir mal nur was für Nerds… Viel Spaß beim dekodieren…

Am Ende erwarten jedem, der es schafft, dass zu dekodieren eine Überraschung ;)

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Mrz
22

How-To: Schreiend im Kreis laufen

von

[[Alle Übungen auf eigene Gefahr - Kinder oder Leute mit Kameras unbedingt zugucken lassen]]

Hallo liebe Zuschauer vor den Rören im heimischen Lager…

Heute möchten wir Ihnen Methoden vorstellen, wie Sie schreiend im Kreis Laufen können und dieses sogar bis zur Spitze perfektionieren. Die simplen Übungen sind für jedermann geeignet, aber die Profi Methoden, da muss man schon echt verzweifelt sein.

Bevor wir anfangen noch eine kleine Lockerungsübung: Stehen Sie grade mit durchgestreckten Rücken und Atmen sie tief ein und aus. Heben sie nun ihr Bein so hoch bis sie ein Knacken hören und “Au!” sagen. Dann sind sie bereit zum starten*. (Hinweis am Rande: Informieren sie sich am besten VOR dieser Übung über ihre Krankenversicherung und die lokalen Notrufnummern.)

Wunderbar, dass sie es bis hierhin geschafft haben. Nun suchen sie sich ein schönes Plätzchen aus um die Übungen durchzuführen. Geeignete Orte sind: Porzelanhäuser, Parteitage, Psychatrien (oder zumindest in der Hörbaren Reichweite) oder aber auch Kindergärten. Fangen wir mit dem Basis-Schreien an. Dazu laufen sie los und drehen einen schönen großen Runden(!) Kreis. Sobald sie eine Runde geschafft haben, nehmen sie ihre Stimmbänder dazu und Schreien was das Zeuch hält. Achten sie weder auf Lärmschutzbestimmungen noch auf die Gesundheit ihrer Stimmbänder. Schreien sie einfach so laut, dass Glas zerbricht.

Nachdem sie das so 3, 4 Runden gemacht haben, gehen wir auf etwas schwereres über. Wir nehmen jetzt unsere Hände und Arme mit ins Spiel. Strecken sie sie ganz weit aus, als ob sie jemanden umarmen möchten. Perfekt! Sie können auch varrieren in dem sie z.B. die Arme hoch und runter Strecken oder herumwedeln.

Nachdem das so wunderbar funktioniert sollten sie eine kurze Pause einlegen. In dieser Pause ziehen sie sich einen gelben Overall an und setzen sich schöne Mickey Mouse Ohren auf. Auch eine Pfeife kann sich gut eignen, zumal Ihre Stimmbänder jetzt nicht mehr arbeiten. Sie können wieder an Ihre Übung gehen.

Varieren Sie auch ihre Laufstil. Hüpfen oder Radschlagen sind dieses Jahr sehr modern. Mögen sie eher ausgefallenes können Sie es auch mit einem Einrad oder aber auch mit einem Seidenband Tanz probieren. Lassen sie Ihrer Kreativität freien lauf.

Nach nicht allzulanger Zeit, wir gehen so von 10 – 15 Minuten aus, werden sie eine große Zuschauerschar haben. Darunter befinden sich auch Menschen mit Grünen oder weißen Uniformen. Sie sollten dabei darauf achten, dass sie diese Personen in Ihr Schauspiel miteinbeziehen. Fordern sie z.B. diese Personen auf mitzumachen. Schlagstöcke sind während des Schauspiels verboten, allerdings halten sich nicht mehr alle daran.

Das haben sie bisher alles großartig gemacht. Wenn sie diese Übungen jeden Tag wiederhohlen werden Sie bald zum Meister werden und tun auch so noch was für Ihre Gesundheit.

Das wars für heute auch von dieser Sendung. Bitte schreiben sie uns doch in den Kommentaren ihre Videoaufnahmen von Ihren Versuchen die Übungen nachzumachen. Die beste Einsendung wird als “I-survived-LV-NRW”-Preis ausgezeichnet. (Dieser Preis ist ein rein symbolischer Preis der keinen Materiellen Gegenwert besitzt. Der Rechtsweg ist sowas von ausgeschlossen, dass er weinend vor der Tür sitzt.)

Und nächste Woche widmen wir uns in der aktuellen How-To TV Sendung dem Thema “Wie baue ich mir meine eigene Laserkanone?”… Einen schönen Abend noch…

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Mrz
18

Was geschah…

von

Die Autor_In geht davon aus, dass wir am nächsten Wochenende eine neue Goldader finden werden. Ob, wie, warum das so ist, oder nicht ist nicht Bestandteil dieses Textes. Sollte der Nacktmull beschließen, im alten Stollen weiter zu graben betrachten Sie dieses Schreiben bitte als gegenstandslos.

Wenn nicht:

Ist mir NICHT egal, ich lass das jetzt NICHT so….

Zur Erinnerung:
Wir haben am 19.2.2011 im Bergwerk lmvb.11.1 unsere Kandidaten für die Stollenaushebung zum Altgerätehaus 2011 gewählt.
Das Ergebnis wurde am Morgen des 20.2.2011 vom Schichtleiter verkündet.
Trotz enormem Diskussionsbedarf haben wir die Aussprache über den neuen Stollen auf das Ende der Versammlung verschoben um das rechtzeitige Abendessen nicht zu gefährden. Diese Aussprache fand im Stollen lmvb.11.1 nicht mehr statt.
Aus Gründen: Sauerstoffmangel, Erschöpfung, Blumenkübel.

Dies ist der Versuch das Ergebnis der Aussprachen und Diskussionen an denen ich in den darauf folgenden Wochen beteiligt war zu dokumentieren.
Aus Gründen: Mimimimimimi, weil die Versicherung das so wollte, Malzbier.

Nachdem ich die Rohdaten und die Visualisierungen vom Architekten einer völlig subjektiven und unwissenschaftlichen Auswertung unterzogen habe,  fiel mir auf, dass es eine Gruppe von über 9000 Abstimmenden gab, die mehr oder weniger identisch abgestimmt haben.
Auch wenn diese Gruppe die Entscheidung ob der Stollen gebaut werden soll nicht maßgeblich beeinflusst hat, hat sie zumindest ihre Möglichkeiten voll ausgeschöpft.
Da haben Tunnelgräber miteinander geredet!!!111einseinself Sie haben sich entschieden und gemeinsam gehandelt.

Ich wollte auch gemeinsam handeln.
Ich wollte meine Möglichkeiten auch voll ausschöpfen.
Ich wollte alles dafür tun, dass wir die neue Goldader zuerst finden…

… eine laute, krachende Sprengung vornehmen

… unsere Fundstücke gereinigt und zerkleinert in die Welt tragen

… die anderen mit Steinen da bewerfen wo’s wehtut

… die Tunnel-und Grubenbauvereinigung zu Berlin v. 1984 e.V. an die Spitze der Börse katapultieren

Ich begann mit Eichhörnchen zu *piep*en. Einzeln, am Telefon. In verschiedenen Konstellationen. Meist zufällig, zuweilen geplant. Ich habe mit denen ge*piep*t, die mir Nahe sind, so sie mir über den Weg liefen.
Auf der Suche nach Gemeinsamen Reichtum.
Ich habe meine Favoriten-Kandidaten befragt. Ich habe sie gebeten, ihre Bohrvorhaben nicht zurückzuziehen.

Ich habe sie in meine Küche eingeladen, mit Tannenzapfen und gegrilltem Eichhörnchen bestochen und sie genötigt mit an meinem Tunnel zu graben.
Auf der Suche nach Gemeinsamkeiten.

Das ist das Ergebnis:

Sollten wir einen neuen Stollen graben, und sollten die Tunnel einzeln geplant werden, werden diese 7 Trollhörnchen in genau dieser Reihenfolge mit dem Graben beginnen.

Sollten wir einen neuen Stollen graben, und sollten die Tunnel in einem Durchgang genehmigt werden, bitte ich euch, diesen 7 Trollhörnchen in genau dieser Reihenfolge den Vortritt am Eichelbuffet zu lassen.

1. Christiane Bauer – Das Oberhörnchen
Mir ist kein Trollhörnchen bekannt, das unseren Tunnel- und Grubenbauverein besser leiten kann als Christiane.
Mir ist kein Trollhörnchen bekannt, das diesen Job machen will, außer Christiane.

2. Merkel von Grubensittich – Verwaltungs- & Finanzhörnchen
Grubenbau wird in den Verwaltungen umgesetzt. Ohne Verwaltungsexperten wird das nix.
Merkel ist eigentlich Atomphysikerin. Macht aber nichts.
Und ja, Merkel ist eine Eichhörnchen_In.

3. Paul Steighahn – Visionen
Paul. Findet meinen Busen zu klein. Wer ist eigentlich Paul? – Ein Bademeisterhörnchen!
Zu Pauls Visionen zählen vor allem Eurovision, Television und NTSC/PAL aber auch SECAM.

4. Marlin Delicius – Soziale Netzwerke
Marline sind neugierige Fische, denen nichts entgeht. Marline können sich leicht in  unterschiedlichen Netzen verfangen.
Marline sind gute Trollhörnchen. Sie sind Mittendrin in diesem Bauvorhaben. Außerdem schmecken sie einfach gut.

5. Alexandra Moortaucher – Technologie
Wir wollen open tunnelbauing. Wir wollen tief runter. – Wir wollen Tunneltauchgeräte mit bluetooth.
Wir wollen elektronische direktbohrtechnische Formen im Tunnelbohrbereich.

6. Olivia Hofgestütt – Wirtschaft
Olivia kann trinken. Olivia kann saufen. Olivia kann im stehen pinkeln. Olivia kann in- und außerhalb des Tunnels graben.

7. Simon sCat – Rationalität
Ich kann’s nicht erklären. Frag Simon nach seiner Katze.

Wir haben miteinander geredet. Wir haben uns entschieden und gemeinsam vorgegraben. Wir machen unsere Entscheidung hiermit öffentlich.

Was auch immer am Wochenende geschieht: Wir wollen unseren Tunnel graben. Egal was ihr dazu sagt.

Glück auf,
Klausi

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PGP: **** BAD SIGNATURE! ****

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Mrz
01

Schnittchen-Stiftung stellt Zu-Guttenberg-Preis vor

von

Quelle: GuttenPlag Wiki

Quelle: GuttenPlag Wiki

Die Schnittchen-Stiftung gab heute bekannt, einen nach Dr. c.p. Guttenberg benannten Preis ins Leben zu rufen.

Die Schnittchen-Stiftung mit Sitz in Weierless a.d. Lahn gab heute bekannt einen jährlichen Preis zu Ehren von ex-Verteidigungsminister Karl-Rudi-Michaela von und zu c.p. Guttenberg zu vergeben.  Im Vergleich zu anderen Preisen soll der Zu-Guttenberg-Preis aber nicht mit einem Geldwert dotiert, sondern jährlich von einem großen Hersteller aus dem Bereich Industrielle-Kopiersystem beigesteuert werden.

Der Zu-Guttenberg-Preis für hervorragende Leistungen wird in der Kategorie “Kopieren, journalistische Arbeit und Filesharing” jeweils für “Das Lebenswerk” vergeben. Nominiert werden können alle Personen des politischen Tagesgeschehens. Einsendungen bitte an redaktion@schnittchen.tv

Die erstmalige Verleihung findet im Spätsommer 2011 statt.  Der Ort und das genaue Datum werden noch bekannt gegeben, so ein Sprecher der Stiftung.

Herr c.p. Guttenberg war leider noch nicht für eine Stellungnahme zu erreichen. Wir denken aber das er sich sicher geehrt fühlt und kopieren hier daher die Stellungnahme eines anderen Würdenträgers ein:
“Ich nehme diesen Preis nicht an. Ich gehöre nicht in diese Reihe. Wenn dieser Preis mit Geld verbunden wäre, würde ich es zurück geben. Ich finde es schlimm, dass ich das hier heute Abend erleben musste… diesen Blödsinn, den wir hier zu sehen bekommen haben!”

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Dez
22

Verdächtige Person festgenommen, Rentiere beschlagnahmt.

von

Hamburg. Ein Sprecher der Bundespolizei teilte heute gegen 13:37 Ortszeit mit, dass am Hamburger Flughafen eine verdächtige Person an der Einreise gehindert wurde. Der Festgenommene stammt vermutlich aus dem skandinavischen Raum. Die Durchsuchung der Gepäckstücke ist noch nicht abgeschlossen.

Im Rahmen der Sicherheitskontrolle wurde am Flughafen Hamburg eine verdächtige Person an der Einreise gehindert. Der mutmaßlich aus Skandinavien stammende Festgenommene weigerte sich, die Nacktscanner zu benutzen und konnte auch sonst keine Ausweisdokumente vorlegen. Die Behörden waren auf den Mann aufmerksam geworden, als er versucht hat sich mit einem roten Mantel und einem Bart zu vermummen.

Ebenfalls trug der Verdächtige einen Sack mit mehreren verdächtige Gepäckstücke bei sich, welche nicht Zollamtlich angemeldet waren. Die Durchleuchtung der Pakete stellte sich als schwierig heraus. Flughafensprecher Esah Resto: “Wir müssen jedes Paket einzeln auspacken, untersuchen und zollamtlich behandeln. Das wird vermutlich noch bis ins neue Jahr andauern.”

Bei der Kontrolle der Gepäckstücke wurde auch einer Herde Rentiere, welche mutmaßlich zu Ernährungszwecken mitgeführt wurden, auf Grund der Einfuhrbestimmungen beschlagnahmt. “Die nötigen Gesundheitszertifikate fehlen, gerade bei rohem, noch lebendem Fleisch ist das sehr wichtig” so Resto weiter.

Der Festgenommene soll nach der erkennungsdienstlichen Behandlung vorerst ins US Gefangenenlager Guantanamo überstellt werden, um dort bezüglich der geplanten Anschlagsziele verhört zu werden.

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Nov
24

DE-Internet

von

Aufgrund eines neuen Vorschlags unserer allseits geliebten CDU Regierung möchten wir Ihnen heute ein revolutionäres neues Produkt vorstellen, dass Ihre Welt verändern wird!

Das DE-Internet.
Da unabhängige Umfrage des BKA Institutes für Meinungsverdrehung ergeben haben, dass sowohl DE-Mail, als auch DE-IP nicht von der Mehrheit der geduldeten Bürger in Deutschland erwünscht sind, hat man sich etwas vollkommen neues ausgedacht, dass Ihr Vertrauen und Ihre Sicherheit in diesem Land sicherstellen wird.

DE-Internet ist wie das Internet nur besser und sicherer.

Verschlüsselt
DE-Internet wird vollkommen mit einer Public-Key Infrastruktur verschlüsselt und über Router des BKA geleitet. Dadurch ist es nicht möglich für Dritte den Netzwerkverkehr zwischen Ihnen und dem Server mitzulesen, solange sie Ihren Schlüssel geheim halten. Der gesamte Netzwerkverkehr wird dann auf den Servern des BKA ausgewertet damit weitere Verschlüsselungen wie z.B. SSL, falls dies der Server aktiviert hat, genutzt werden können. Sie brauchen absofort keinen SSL kompatiblen Browser mehr auf Ihrem Rechner, da dieser Schritt vollständig von Ihrem Computer abgekoppelt ist. Auch über Probleme mit unbekannten Zertifikaten sind keine Probleme mehr, da alle Verbindungen zu Servern die ein Zertifikat nutzen, dass nicht von einer authorisirten CA kommt abgelehnt wird. Dadurch ist jederzeit nachvollziehbar, wer das Zertifikat besitzt und Ihre Sicherheit wird dadurch gewährleistet.

Schnell und Sicher
Ihr gesamter Internetverkehr wird automatisiert ausgewertet und über Server des BKA weiter ins Internet geroutet. Durch diese weltweit einzigartige Infrastruktur ist es möglich, dass Inhalte die öfters aufgerufen werden auch auf Cache Servern zwischengespeichert werden können. So kommen Inhalte noch schneller auf Ihren PC und für sie bedeutet das einen echten Geschwindigkeits Vorteil.

Eine automatisierte Auswertung hat auch den Vorteil, dass terroristische Aktivitäten wie Freie Meinungsäußerungen oder sogar verschlüsselte Emails vollständig unterbunden werden können. Auf diese Art und Weise machen wir, dass Internet noch ein Stück sicherer und verhindern, dass böse Terroristen in Deutschland einen Anschlag planen können.

Vertraulich
Selbstverständlich werden alle ihre Daten vertraulich behandelt, denn wer möchte schon, dass seine Email mit dem Psychologen, weil die Frau einen prügelt und sie sich daher im Schrank verstecken, an die Öffentlichkeit gerät? Bei uns ist sie in guten Händen.

Auch werden wir ihre Daten mit ihren anderen Online Profilen, aber auch mit Daten des ePersos und der eGK verbinden um so ein perfektes Profil über sie erstellen zu können.

Transparent
Durch die Auswertung ist es uns auch möglich, dass jeder Politiker in diesem Lande nur noch transparent arbeiten kann und darf. Es ist nachvollziehbar welche Emails sie schreiben oder welche Entwürfe sie grade fertig machen. Alles wird veröffentlicht, damit Bürger sich transparent über die Parteien informieren können.

Das gilt selbstverständlich nur für die Parteien, die grade nicht die Mehrheit im Bundestag haben. (Durch die Anti-Terror Gesetze wird und bleibt das unsere allseits geliebte CDU).

Nachvollziehbar
Da es nicht sein kann, dass sich unbekannte an einen Rechner anmelden können, ist absofort der ePerso Pflicht. Er ist ihr Mittel für den Zugang zum Netz. Dadurch können wir immer sicherstellen wer wirklich an diesem Zugang im Internet unterwegs ist. Hiermit verhindern wir, dass ihr Nachbar ihr WLAN knackt und sich als Sie im Internet ausgibt. (Sollte ihr Nachbar aber ihr WLAN knacken, sind sie selber schuld und bekommen das selbe Strafmaß).

Wenn sie auch von den Vorteilen von DE-Internet profitieren wollen, dann rufen sie noch gleich Heute bei Ihrem Internet Provider an und vereinbaren sie eine individuelle Lösung. Wir sind uns sicher, dass wir Ihnen eine Lösung bieten, die für uns die größtmöglichste Kontrolle bietet.

Gratis Zugabe:
Sollten sie einmal von den uns genehmigten Inhalten abweichen, dann bekommen sie sogar noch ein Geschenk von uns drauf. Ein erholsamer Urlaub auf einer einsamen Insel, weit weg von Deutschland, inkl. schwedischen Gardinen und lustigen Wasserspielen mit Leuten die sie niemals kennengelernt hätten. Zusätzlich werden sie auch in die Grundzüge der Foltermethoden eingeführt und lernen wie sie Ihre anderen Mitreisenden bespitzeln um selber Vorteile zu erhalten.

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Nov
14

CDU-Politiker für “Vermummungsverbot im Internet”

von

Nein, den Artikel haben wir uns nicht selbst ausgedacht. Uns fällt ehrlich gesagt auch nichts ein wie wir das noch Überspitzen können. Deshalb Verlinken wir den Artikel “CDU-Politiker für “Vermummungsverbot im Internet” von heise Online.

Auszüge:

Der CDU-Bundestagsabgeordnete Axel E. Fischer kritisiert die gängige Praxis, sich in Internet-Diskussionsforen mit einem Fantasienamen zu Wort zu melden. Ein “Vermummungsverbot im Internet” müsse her

Es könne nicht sein, dass sich Bürger hinter selbstgewählten Pseudonymen versteckten und sich so der Verantwortung entzögen, sagte der Karlsruher Abgeordnete den Badischen Neuesten Nachrichten.
Dabei sei der neue Personalausweis eine “ideale Möglichkeit, sich im Internet zu identifizieren”.

Fischer sprach sich auch für einen “Radiergummi” aus, um Inhalte im Internet nach einer gewissen Zeit wieder zu löschen. Netzexperten halten diese Idee eines Verfallsdatums für Inhalte im Web allerdings aus technischen Gründen für nicht realisierbar.

Ja Herr Fischer. Vielen Dank für ihre Ergüsse, wir hätten uns nichts besseres ausdenken können. Wir überlegen bereits sie als Gastautor einzuladen.

Update:
Auf Twitter finden sich Zahlreiche neue Ideen was Herr Fischer noch so fordern könnte:

Norbert hense hat noch ein par: http://www.norbert-hense.de/blog/?p=189
Netzpolitik.org hat auch was: http://www.netzpolitik.org/2010/meme-axel-e-fischer-fordert/

Weitere sachdienliche Hinweise bitte an redaktion at schnittchen.tv

http://twitter.com/kaffeeking/statuses/3837232519577600

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Nov
14

Technik zur Abwehr unerwünschter Beiträge erfolgreich eingefürt

von

Technik zur Abwehr unerwünschter Beiträge erfolgreich eingeführt.

Die neue Richtlinie zur Reinhaltung der Bevölkerung seitens des Ministeriums für Jugend, Sport, Kultur und Gedöhns trifft offenbar genau den Puls der Zeit. Nach Meinung des Staatsseretärs im Gedöhns-Ministerium, Paul Hanf, sollen Diskussionen, die eventuell der landläufigen Meinung widersprechen, präventiv durch technische Maßnahmen unterbunden werden.
“Es kann doch nicht sein, dass eine Veranstaltung zu einem kaum kontroversen Thema plötzlich schwierig wird, weil Gegenstimmen und Positionen von Befürwortern einer Maßnahme Einzug in die Erörterung halten. Sowas stört doch nur die Party und hinterlässt verstörte Jubelperser. Und die Medien springen doch eh nur auf den Zug auf und weisen nach, dass man keine Argumente gegen solche Positionen hat!”, so Paul Hanf im Telefongespräch mit Schnittchen.TV.

Hintergrund ist die Einführung des roten Notfallknopfs, den das Ministerium für die Technik der Diskussionsveranstaltung des Jugendmedienstaatsvertrags installiert hatte. Weil sich über facebook, Twitter und andere subversive Kanäle plötzlich Gegener der Jubelarie angekündigt hatten, die zudem auch noch das Wort ergreifen wollten, wäre im Falle von Gegenargumenten gegen das glorreiche Vertragswerk die Hallenbelüftung abgeschaltet und statt dessen Lachgas in die Halle geführt worden.
“Stellen sie sich mal vor, wir hätten in der Zeitung lesen müssen, dass wir die Argumente der Gegner nicht hätten kontern können, das hätte ja womöglich die Basis nachhaltig verstört. Wo kommen wir denn da hin, wenn sich einfache Besucher der Veranstaltung plötzlich mit Gegenargumenten auseinandersetzen müssen? Sowas kann ein solch ernstes Thema nicht verkraften, die Glaubwürdigkeit unserer Partei wäre gefährdet. Sowas ist medial unerwünscht!” äußerte sich der Staatssekretär in ernstem Ton.

Schnittchen.TV freut sich über so viel bürgerlichen Gehorsam und begrüßt diese richtungsweisende Kraft als Fakt, die schon bald normativ in andere Ministerien Einzug halten sollte. Gerüchte, nach denen der Notfallknopf von einem übereifrigen Parteifunktionär über Nacht nach einem irgendwie versuchten Beschluss installiert worden war und die Hallentechniker wegen der zu erwartenden Kurzschlüsse bei der Verkabelung offen Prostest anmeldeten, wollte das Ministerium auch auf wiederholte Nachfrage von Schnittchen.TV nicht kommentieren.

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